Interview mit Andrea Carta, Psychologe und systemischer Psychotherapeut bei MindSwiss und Clinica Psiche. Er hat einen Abschluss in Klinischer Psychologie der Università Cattolica in Mailand, eine doppelte Spezialisierung in Psychotherapie (klinische Hypnose und systemischer Ansatz nach Selvini Palazzoli), ein Forschungsdoktorat in Kriminologie und eine fortgeschrittene Ausbildung in EMDR und integrierter Psychodiagnostik. In seiner klinischen Arbeit befasst er sich insbesondere mit Paaren, Familien und Persönlichkeitsstörungen.
In der Paartherapie ist die Kommunikation zentral. Wie stark wirkt sich die Möglichkeit aus, sich in der eigenen Muttersprache auszudrücken, wenn an Konflikten, Missverständnissen und komplexen Beziehungsdynamiken gearbeitet wird?
Sie wirkt sich tiefgreifend aus, mehr als man von aussen vermuten könnte. Wenn ein Paar in die Therapie kommt, bringt es oft Konflikte mit, die sich über die Zeit geschichtet haben: Missverständnisse, wiederholte Verletzungen, schlecht gesagte oder gar nicht gesagte Worte. In diesen Fällen ist die Sprache nicht nur ein Vehikel: Sie ist der Boden, auf dem sich alles abspielt. In der eigenen Muttersprache hat man direkten Zugang zu den Emotionen, zu den Redewendungen, die eine Welt von Bedeutungen mit sich tragen, zu den Tönen, mit denen wir als Kinder geliebt, getadelt, getröstet wurden. In einer Zweitsprache bleibt man, so gut man sie auch beherrscht, oft an der Oberfläche. Es ist, als würde man versuchen, einen Traum zu beschreiben und ihn dabei in Echtzeit zu übersetzen: Etwas geht immer verloren. In der Paartherapie ist das noch heikler, weil man nicht nur am Inhalt dessen arbeitet, was gesagt wird, sondern am Wie, und das „Wie“ lebt in der Sprache des Herzens.
Aus systemischer Sicht ist das Paar ein System geteilter Bedeutungen. Wie trägt die Muttersprache dazu bei, diese Bedeutungen innerhalb des therapeutischen Wegs aufzubauen oder wiederaufzubauen?
Das ist eine Frage, die das Herz des systemischen Ansatzes berührt. Jedes Paar baut mit der Zeit ein eigenes affektives Vokabular auf: Worte, die nur für diese beiden Partner ein spezifisches Gewicht haben, Ausdrücke, die gemeinsam gelebte Erfahrungen verdichten, interne Witze, Arten, sich zu benennen. Dieses geteilte emotionale Lexikon ist fast immer in der Muttersprache verwurzelt. Wenn ich mit einem Paar auf Italienisch arbeite, kann ich auf diese Bedeutungsebene mit einer Präzision zugreifen, die in einer anderen Sprache unmöglich wäre. Denken Sie an Ausdrücke wie „mi hai fatto sentire piccolo“ (du hast mich klein fühlen lassen) oder „non mi vedi più“ (du siehst mich nicht mehr): Das sind Sätze, die auf Italienisch ein Universum von Nuancen tragen, verbunden mit unserer Beziehungskultur, mit unserer Art, Nähe und Distanz zu verstehen. In der systemischen Therapie besteht die Arbeit genau darin, diese Bedeutungen sichtbar zu machen, sie gemeinsam zu dekonstruieren und neue aufzubauen. Wenn die Sprache die richtige ist, ist der Prozess authentischer und tiefer.
Wenn ein Paar in der Schweiz lebt, aber aus einem anderen kulturellen Kontext stammt, welche Schwierigkeiten treten auf, wenn die Therapie nicht in der Sprache des Herzens stattfindet?
Die Schweiz ist ein mehrsprachiges Land, und das ist ein aussergewöhnlicher Reichtum. Aber gerade diese Vielfalt kann zur Falle werden, wenn es um Intimität und Leiden geht. Viele italienischsprachige Paare, die in Zürich, Genf oder Basel leben, stehen vor der Wahl, die Therapie auf Deutsch oder Französisch zu machen, Sprachen, die sie vielleicht täglich bei der Arbeit verwenden, oder sie gar nicht zu machen. Das Problem ist, dass die Sprache der Arbeit nicht die Sprache der Emotionen ist. In einer Zweitsprache neigt man dazu, zu intellektualisieren, zu vereinfachen, in der kognitiven Komfortzone zu bleiben. Die Paarkonflikte wohnen aber nicht dort: Sie wohnen im Bauch, in den Kindheitserinnerungen, in den in der Familie erlernten Mustern. Wenn ich „ich fühle mich verlassen“ nicht mit derselben Intensität sagen kann, mit der ich es fühle, riskiert die Therapie, an der Oberfläche zu bleiben. Gemäss den Daten des BAG kann im Laufe eines Jahres bis zu ein Drittel der Schweizer Bevölkerung von einer psychischen Störung betroffen sein, doch nur die Hälfte dieser Menschen erhält eine Behandlung. Für die italienischsprachige Community ausserhalb des Tessins ist die Sprachbarriere oft das erste konkrete Hindernis.
Verändert die Online-Paartherapie die Beziehungsdynamiken im Vergleich zum Setting vor Ort? Welche Vorteile und welche Grenzen stellen Sie in der klinischen Praxis fest?
Ja, sie verändert sie, aber nicht unbedingt zum Schlechteren. Beginnen wir mit den konkreten Vorteilen: Das Online-Setting erlaubt es beiden Partnern, in ihrer eigenen Umgebung zu sein, und das senkt manchmal die Abwehr. Ich habe Paare gesehen, die in der Praxis steif und förmlich gewesen wären und die es von zu Hause aus schafften, sich verletzlicher zu zeigen. Dann gibt es einen praktischen Aspekt, der nicht unterschätzt werden darf: Die Online-Therapie beseitigt das Problem der Anfahrtswege, der unvereinbaren Zeitpläne, des zu findenden Babysitters. Für viele Paare waren diese logistischen Barrieren der Grund, warum sie nie einen Weg begannen. Was die Grenzen betrifft, so betrifft die wichtigste die nonverbale Kommunikation: Online nehme ich die Mikrobewegungen des Körpers, die Haltungsspannungen, die Gesten, die einer der beiden zum anderen macht, weniger wahr. Mit der Erfahrung und der richtigen Aufmerksamkeit lernt man jedoch, auch durch den Bildschirm zu lesen. Der Tonfall der Stimme, die Pausen, die Blicke: All das kommt auch online an, wenn man weiss, wohin man schauen muss.
Wie bewahrt man bei der Online-Arbeit die Qualität der therapeutischen Allianz und die Tiefe des Zuhörens, Elemente, die MindSwiss als zentral betrachtet?
Die therapeutische Allianz hängt nicht von der physischen Distanz ab, sondern von der Qualität der Präsenz. Das ist eine Überzeugung, die wir im ganzen Team von MindSwiss teilen. In der Praxis bedeutet das, dass das Erste, was ich in der Sitzung tue, online oder vor Ort, darin besteht, einen Raum zu schaffen, in dem sich beide Partner ohne Urteil gehört fühlen. Online erfordert das eine andere Aufmerksamkeit: Ich muss expliziter darin sein, zurückzugeben, was ich wahrnehme, aufmerksamer auf die Stille, präziser darin, das Wort zu erteilen. Aber es ist eine technische Anpassung, kein Kompromiss bei der Qualität. Die neuesten Forschungen zeigen im Übrigen, dass die Wirksamkeit der Online-Psychotherapie für die meisten klinischen Bilder mit jener vor Ort vergleichbar ist. Was wirklich zählt, ist, dass der Therapeut ausgebildet ist, dass das Setting gepflegt wird und dass eine authentische Beziehung besteht. Wir arbeiten viel daran, auch durch das anfängliche Orientierungsgespräch, das genau dazu dient, gemeinsam zu verstehen, ob die Bedingungen für einen guten Weg gegeben sind.
Kann in Situationen hoher Konfliktintensität die physische Distanz des Online-Settings einen authentischeren Ausdruck erleichtern, oder riskiert sie, die Spannungen zu verstärken?
Das ist eine Frage, die mir oft gestellt wird, und die ehrliche Antwort lautet: Es kommt darauf an. In einigen Situationen hoher Konfliktintensität ist die physische Distanz ein Vorteil. Wenn sich die Partner aus verschiedenen Zimmern zuschalten, was ich manchmal aktiv vorschlage, entsteht ein Sicherheitsraum, der es jedem erlaubt, sich auszudrücken, ohne sich durch den Blick oder die Nähe des anderen physisch bedroht zu fühlen. Das kann eine Öffnung begünstigen, die in der Praxis, einen Meter voneinander entfernt sitzend, schwieriger wäre. Andererseits gibt es Paare, für die die Distanz das Gefühl der Trennung verstärkt, und in diesen Fällen kann die Arbeit vor Ort angezeigter sein, zumindest in einer Anfangsphase. Als systemischer Therapeut ist es meine Aufgabe, die Besonderheit jedes Paares zu lesen und das Setting seinen Bedürfnissen anzupassen, nicht umgekehrt. Es gibt kein universelles Format: Es gibt das richtige für dieses Paar, in diesem Moment.
Viele Paare schieben die Bitte um Hilfe auf. Kann die Online-Zugänglichkeit das Stigma verringern und die Eintrittsschwelle zur Therapie senken?
Entschieden ja, und ich sehe es in der täglichen Praxis. Das Stigma der Paartherapie ist noch stark, vor allem in der italienischen Kultur: Um Hilfe zu bitten wird oft als Eingeständnis des Scheiterns gelesen, und viele Paare kommen erst, wenn die Situation bereits schwer beeinträchtigt ist. Das Online-Format verändert diese Dynamik erheblich. Sich von zu Hause aus zuzuschalten, ohne physisch eine Praxis betreten zu müssen, senkt die emotionale Schwelle. Es gibt kein Wartezimmer, kein Risiko, jemandem zu begegnen. Für die italienischsprachigen Paare, die in der Schweiz leben, gibt es zudem einen doppelten Vorteil: Sie können in ihrer eigenen Muttersprache einen Weg beginnen, wo immer sie sich auf Schweizer Gebiet befinden, ohne, oft vergeblich, einen italienischen Psychotherapeuten in ihrer Stadt suchen zu müssen. Das ist eine konkrete, strukturelle Veränderung, die das Digitale heute möglich macht.
Wie wichtig ist es in Ihrer systemischen Arbeit, die sprachlichen Nuancen, das Ungesagte und die von den Partnern verwendeten Metaphern zu erfassen? Was riskiert man zu verlieren, wenn man nicht in der Muttersprache arbeitet?
Es ist fundamental. Ein wesentlicher Teil meiner Arbeit besteht darin, nicht nur zuzuhören, was die Partner sagen, sondern wie sie es sagen. Die Metaphern, die eine Person verwendet, um ihre Beziehung zu beschreiben, sind Fenster zu ihrer inneren Welt: „ich fühle mich im Käfig“, „es ist, als würde man mit einer Wand sprechen“, „wir sind zwei Fremde unter demselben Dach“. Jedes dieser Bilder erzählt eine präzise Geschichte, und in der systemischen Therapie sind diese Geschichten das Material, an dem wir arbeiten. Auf Italienisch haben wir zudem einen enormen Ausdrucksreichtum, wenn es um Beziehungen geht, Nuancen, die in anderen Sprachen schlicht nicht existieren oder nicht dasselbe Gewicht haben. Wenn ein Patient mir sagt „mi manca il fiato“ (mir fehlt der Atem), weiss ich, dass er kein körperliches Symptom beschreibt: Er spricht von relationaler Erstickung. Wenn er mir sagt „non mi sento a casa“ (ich fühle mich nicht zu Hause), spricht er von Zugehörigkeit. Diese Nuancen zu erfassen erfordert eine tiefe sprachliche und kulturelle Gemeinsamkeit. Wenn die Therapie in einer Sprache stattfindet, die nicht die des Herzens ist, besteht das Risiko, dass das Ungesagte ungesagt bleibt, und in der Paartherapie versteckt sich genau dort die wichtigste Arbeit.
Für alle, die in der Schweiz leben und einen Weg der Paartherapie auf Italienisch erkunden möchten, bietet MindSwiss ein Orientierungsgespräch an: ein Raum, um gemeinsam zu verstehen, ob und wie ein therapeutischer Weg nützlich sein kann. MindSwiss kontaktieren. Mit einer ärztlichen Verschreibung können die Sitzungen von der Grundversicherung (KVG) rückerstattet werden, vorbehältlich Franchise und Selbstbehalt.
